Η φράση «το αγόρι της μαμάς» χρησιμοποιείται για να περιγράψει έναν άνδρα που δεν έχει αυτοπεποίθηση και εξαρτάται υπερβολικά από τη μητέρα του.
Το να είναι κάποιος «το αγόρι της μαμάς» δεν είναι πάντα κακό. Έρευνες έχουν δείξει ότι τα αγόρια και οι άντρες που έχουν υγιείς και στενές σχέσεις με τις μητέρες τους είναι ψυχικά ισορροπημένοι, περισσότερο συμπονετικοί και έχουν καλύτερες σχέσεις με τις γυναίκες.
Ωστόσο, ένας άντρας που έχει μια αρρωστημένη προσκόλληση στη μητέρα του (μαμάκιας) είναι πρόβλημα. Ιδίως εάν δεν μπορεί να λειτουργήσει χωρίς την έγκριση και την αποδοχή της.
Τι σημαίνει «μαμάκιας»;
Ο όρος «μαμάκιας» χρησιμοποιείται για να περιγράψει έναν άνδρα που έχει μια αρρωστημένη εξάρτηση από τη μητέρα του μέχρι και την ενήλικη ζωή, όταν αναμένεται να είναι ανεξάρτητος και αυτοδύναμος.
Η λέξη χρησιμοποιήθηκε για πρώτη φορά στις αρχές του 1900 και έχει τις ρίζες της στο πεδίο των ερευνητών της παιδικής ανάπτυξης, όπως ο Σίγκμουντ Φρόιντ(Sigmund Freud) και ο Μπέντζαμιν Σποκ( Benjamin Spock).
Ο όρος έχει επανακτηθεί τα τελευταία χρόνια για να περιγράψει ένα αγόρι ή έναν άνδρα που εκτιμά, σέβεται, θαυμάζει και/ή έχει στενή σχέση με τη μητέρα του. Πολλοί άνδρες, διάσημοι αθλητές, ηθοποιοί, μουσικοί παγκόσμιας εμβέλειας, πάμπλουτοι επιχειρηματίες, δηλώνουν με υπερηφάνεια ότι είναι «μαμάκηδες».
Σημάδια ότι κάποιος μπορεί να είναι «μαμάκιας»
Εναι σημαντικό πρώτα να μπορούμε να αναγνωρίσουμε τα μη λειτουργικά όρια:
| Υγιή όρια | Μη υγιή όρια |
| Νιώθει άνετα να λέει «όχι» | Νιώθει ανίκανος να πει «όχι» |
| Είναι ειλικρινής για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του | Δυσκολεύεσαι να είναι ειλικρινής για τις επιθυμίες και τις ανάγκες του |
| Είσαι ανεξάρτητος και αυτοδύναμος | Είναι συν-εξαρτημένος |
- Χρειάζεται να ζητάει την έγκριση ή τη συμβουλή της μητέρας του πριν πάρει αποφάσεις
- Περιμένει η μητέρα του να είναι συνεχώς διαθέσιμη για εκείνον
- Βασίζεσαι οικονομικά σ’ εκείνη
Τα μη υγιή όρια και η συνεξάρτηση από τη μητέρα δημιουργούν προβλήματα στις σχέσεις ή στον γάμο. Οι παραπάνω συμπεριφορές είναι συχνά ένδειξη εμπλοκής. Οι άνδρες συνεχίσουν να βασίζονται στη μητέρα τους για την κάλυψη των πρακτικών, οικονομικών, συναισθηματικών και κοινωνικών αναγκών τους. Μπορεί να περιμένει από τη μητέρα του να καθαρίζει το σπίτι του, να του πλένει τα ρούχα, να τον βοηθάει στη δουλειά του.
(Photo by Evan Agostini/Invision/AP)
Πώς να βάλουμε υγιή όρια
Υπάρχουν κάποια πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για να βελτιώσουμε την κατάσταση, με «το αγόρι της μαμάς»- εάν θέλουμε να παραμείνουμε στη σχέση.
Ξεκαθαρίζουμε ότι δεν είμαστε η μαμά του
Ο σύντροφός μας μπορεί να έχει συνηθίσει η μητέρα του να ικανοποιεί κάθε του ανάγκη και επιθυμία, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι εμείς θα κάνουμε το ίδιο. Είναι σημαντικό να θέσουμε όρια και να καταλάβει ότι δεν θα συμπεριφερόμαστε όπως η μαμά του.
Ας κάνει ό,τι θέλει με τη μητέρα του. Όταν είναι μαζί μας πρέπει να συμπεριφέρεται ως ανεξάρτητος ενήλικας που μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του.
Διατηρούμε ανεξαρτησία στον χώρο μας
Δεν είναι καλή ιδέα να μένουμε κοντά με τη μητέρα του. Είναι πιθανό η σχέση τους ως μητέρα και γιος να είναι πιο σημαντική από τη σχέση που υπάρχει μεταξύ μας. Πιθανότατα θα παίρνει το μέρος της μητέρας του σε κάθε θέμα για να μην την αναστατώσει. Μπορεί ακόμη και να «πετάγεται» στη μητέρα του κάθε φορά που διαφωνούμε.
Πώς μπορούμε να σώσουμε τη σχέση
Αποφεύγουμε την απευθείας αντιπαράθεση
Δεν υπάρχει κανένας λόγος να μιλήσουμε με τη μητέρα του και να της ζητήσουμε να υποχωρήσει για κάτι Αν θέλουμε να μιλήσουμε σε κάποιον για την κατάσταση, πρέπει να μιλήσουμε στον σύντροφό μας.
Να του υπενθυμίσουμε ότι συμπαθούμε τη μητέρα του και δεν μάς πειράζει να πηγαίνουμε στο σπίτι της μια φορά το μήνα. Ωστόσο δεν χρειάζεται να είναι παρούσα σε όλες τις δραστηριότητες και τις συναντήσεις μας, επειδή νιώθει μοναξιά ή δεν έχει όρια.
Πώς θα συνδεθείτε οι δυο σας και πώς θα εξελιχθείτε ως ζευγάρι, με τη μητέρα του πάντα παρούσα;
Κάνουμε τις δικές μας επιλογές
Είναι φυσικό μητέρα και γιός να έχουν τις δικές τους σχέσεις. Μπορεί η μητέρα του να διαλέγει τα ρούχα του, να προσέχει τη διατροφή του, να έχει άποψη ακόμα και για την καριέρα του. Ωστόσο, εάν δεν είναι ικανός να πάρει αυτές τις αποφάσεις χωρίς τη συμβολή της, αυτό είναι κάτι που χρειάζεται να διορθώσουμε- εάν θέλουμε να είμαστε μαζί του.
Δεν θέλουμε να είναι η μητέρα του εκείνη που αποφασίζει για τις επιλογές που κάνουμε ως άτομο ή ως ζευγάρι. Μην εμπλέκετε τη μητέρα του στις προσωπικές σας διαφωνίες. Ούτε στις προσωπικές σας αποφάσεις σχετικά με τα οικονομικά, την καριέρα, την ανατροφή των παιδιών ή τις διακοπές σας.
Εάν ο σύντροφός σας είναι πολύ προσκολλημένος στη μητέρα του, είναι σημαντικό να εξετάσετε πώς αυτό βλάπτει τη σχέση σας. Πιθανότατα αγνοήσατε τα προειδοποιητικά σημάδια σχετικά με αυτό όταν βγαίνατε μαζί του, οπότε αν το παρατηρείτε τώρα στον γάμο σας, πρέπει να το αντιμετωπίσετε το συντομότερο δυνατό.
Μερικές φορές, όπως όταν ανακαλύπτουμε ότι ο σύντροφός μας είναι ναρκισσιστής, το καλύτερο που έχουμε να κάνουμε είναι να τερματίσουμε τη σχέση, ειδικά αν έχουμε φτάσει στο σημείο όπου μας επηρεάζει αρνητικά στην καθημερινότητά μας. Σίγουρα δεν είναι εύκολο, αλλά μακροπρόθεσμα μπορεί να μας γλιτώσει από πολύ πόνο και ταλαιπωρία.
Μπορούμε επίσης να αντλήσουμε διδάγματα από τη συγκεκριμένη συνθήκη, ως γονείς ή αν σκοπεύουμε να γίνουμε γονείς. Το να μπορούμε να θέτουμε τα κατάλληλα όρια, ειδικά καθώς μεγαλώνουν, είναι σημαντικό για τη διατήρηση υγιών σχέσεων με τα παιδιά μας.
Έτσι θα τους δώσουμε τα απαραίτητα εργαλεία για να δημιουργήσουν τις δικές τους υγιείς και ευτυχισμένες σχέσεις όταν γίνουν ενήλικες.
Info:
Σίγκμουντ Φρόιντ
Ο Φρόιντ, μέσα από τη θεωρία του για το οιδιπόδειο σύμπλεγμα, περιέγραψε πώς η σχέση αγοριού–μητέρας στα πρώτα χρόνια μπορεί να επηρεάσει τις μελλοντικές του σχέσεις. Ένα αγόρι που δεν έχει «απεμπλακεί» ψυχολογικά από τη μητέρα του μπορεί να αναπτύξει μοτίβα εξάρτησης, κάτι που στη λαϊκή κουλτούρα ονομάζεται «μαμάκιας».
Μπέντζαμιν Σποκ
Ο Μπέντζαμιν Σποκ ήταν ακτιβιστής, παιδίατρος και συγγραφέας που επηρέασε πολλές γενιές γονιών με πιο «χαλαρές» και συναισθηματικά υποστηρικτικές μεθόδους ανατροφής. Αν και δεν μίλησε για «μαμάκηδες» ειδικά, οι αρχές του για έντονη συναισθηματική στήριξη και στενό δεσμό με το παιδί, θεωρούσε ότι πρέπει να συνοδευτούν από την ανάπτυξη αυτονομίας, αλλιώς μπορεί να οδηγήσουν σε υπερβολική εξάρτηση.
Με πληροφορίες από: VeryWellMind
Σχετικά άρθρα
- Σε ποιόν τύπο προσκόλλησης ανήκεις, σύμφωνα με τη θεωρία του Μπόουλμπι;
- Τι είναι η συνεξάρτηση και γιατί βλάπτει τη σχέση
Κάνε like στη σελίδα μας στο Facebook
Ακολούθησε μας στο Twitter
Κάνε εγγραφή στο κανάλι μας στο Youtube
Γίνε μέλος στο κανάλι μας στο Viber
– Αναφέρεται ως πηγή το ertnews.gr στο σημείο όπου γίνεται η αναφορά.
– Στο τέλος του άρθρου ως Πηγή
– Σε ένα από τα δύο σημεία να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος