Ζευγάρια: Πώς να μαλώνετε εάν θέλετε να είστε μαζί

Γιατί τα βρόμικα πιάτα δεν μπήκαν στο πλυντήριο; Ποιος θα πάρει τα παιδιά; Γιατί άφησες πάλι τα παπούτσια στη μέση; Και γιατί συνεχίζεις να κάνεις αυτό που ξέρεις ότι με ενοχλεί;

Εάν βρίσκεστε σε μια μακροχρόνια σχέση, κάποια εκδοχή αυτού του διαλόγου θα ξέρετε. Και μαζί της ίσως έρχεται κάποια στιγμή και η σκέψη: «Μήπως δεν θα έπρεπε να μαλώνουμε τόσο;»

Όχι απαραίτητα. Οι διαφωνίες δεν σημαίνουν από μόνες τους ότι μια σχέση έχει πρόβλημα. Αντίθετα, η διαρκής αποφυγή τους μπορεί να αφήνει τα παράπονα να συσσωρεύονται μέχρι να γίνουν πικρία. Το κρίσιμο δεν είναι εάν ένα ζευγάρι μαλώνει, αλλά πώς μαλώνει και, κυρίως, τι κάνει όταν ο καβγάς τελειώσει.

Σχετικό θέμα: Πικρία: Το συναίσθημα που μας δηλητηριάζει

Ο καβγάς για τα πιάτα σπάνια αφορά στα πιάτα

Πίσω από έναν φαινομενικά ασήμαντο καβγά συχνά βρίσκεται κάτι πολύ μεγαλύτερο. Τα πιάτα μπορεί να σημαίνουν «αισθάνομαι ότι δεν με βοηθάς». Μια διαφωνία για το πρόγραμμα μπορεί να κρύβει το «δεν νιώθω ότι με υπολογίζεις». Ένας καβγάς για τον τόνο της φωνής μπορεί στην πραγματικότητα να αφορά στο «αισθάνομαι ότι δεν με σέβεσαι».

Σχετικό θέμα: Πώς οι δουλειές του σπιτιού μπορεί να βλάψουν τον γάμο σας

Γι’ αυτό και μια χρήσιμη ερώτηση, αφού πέσουν οι τόνοι, είναι: «Για ποιο πράγμα μαλώναμε πραγματικά;»

Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε καβγάς είναι καλός. Συγκρούσεις που προκαλούν φόβο, έχουν έντονη εχθρότητα ή παραμένουν διαρκώς ανεπίλυτες δεν είναι υγιείς. Ιδιαίτερη προσοχή χρειάζεται όταν υπάρχουν παιδιά.

Ωστόσο, στις συνηθισμένες εντάσεις της καθημερινότητας, το να μιλάτε για όσα σας ενοχλούν μπορεί να είναι πολύ πιο χρήσιμο από το να τα καταπίνετε.

Μην προσπαθείτε να κερδίσετε

Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη σε έναν καβγά είναι να τον αντιμετωπίζετε σαν μονομαχία. Εάν ο στόχος είναι να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο, ο άλλος πρέπει αναγκαστικά να έχει άδικο. Ο στόχος όμως είναι διαφορετικός: να καταλάβετε καλύτερα ο ένας τον άλλον και να βρείτε μια λύση με την οποία μπορείτε και οι δύο να είστε ευχαριστημένοι.

Και μπορείτε να γίνετε καλύτεροι στον καυγά. Το να μαλώνει κανείς χωρίς να καταστρέφει τη συζήτηση είναι δεξιότητα που μαθαίνεται. Πολλοί άνθρωποι μεγάλωσαν σε σπίτια όπου οι γονείς είτε απέφευγαν τις συγκρούσεις είτε φώναζαν. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι πρέπει να επαναλάβουν το ίδιο πρότυπο.

Πώς να μαλώνετε χωρίς να πληγώνετε τη σχέση σας

Μερικοί απλοί κανόνες μπορούν να αλλάξουν εντελώς μια δύσκολη συζήτηση:

• Διαλέξτε τη στιγμή. Μην ξεκινάτε ένα σοβαρό παράπονο την ώρα που ο άλλος τρέχει, εργάζεται ή προσπαθεί να βάλει τα παιδιά για ύπνο. Ρωτήστε πότε μπορείτε να μιλήσετε ήρεμα.
• Ακούστε πραγματικά. Κάντε ερωτήσεις αντί να περιμένετε απλώς τη σειρά σας για να απαντήσετε.
• Μην προσπαθείτε να επιβληθείτε. Αντιμετωπίστε το πρόβλημα ως τον κοινό σας αντίπαλο, όχι τον άνθρωπο απέναντί σας.
• Αναλάβετε το δικό σας μέρος. Αντί για «με κάνεις να θυμώνω», πείτε «θυμώνω όταν συμβαίνει αυτό».
• Σταματήστε όταν η ένταση ξεφεύγει. Εάν πλέον φωνάζετε και δεν ακούτε ο ένας τον άλλον, η συζήτηση έχει πάψει να είναι συζήτηση. Κάντε ένα διάλειμμα και συμφωνήστε ότι θα επιστρέψετε στο θέμα όταν ηρεμήσετε.
• Μη μαζεύετε πυρομαχικά. Ένα παλιό παράπονο που φυλάσσεται για να χρησιμοποιηθεί στον επόμενο καβγά δεν λύνει τίποτε.
• Μην περιφρονείτε τον άλλον. Οι προσβολές και η απαξίωση αφήνουν πληγές που είναι πολύ δυσκολότερο να κλείσουν.
• Μην κάνετε άγριους καβγάδες μπροστά στα παιδιά. Είναι χρήσιμο να βλέπουν ότι δύο άνθρωποι μπορούν να διαφωνήσουν και να τα ξαναβρούν. Δεν είναι χρήσιμο να γίνονται μάρτυρες μιας σύγκρουσης που ξεφεύγει.

Μπορεί ακόμη να βοηθήσει μια βόλτα ή μια συζήτηση καθισμένοι δίπλα δίπλα αντί απέναντι. Και ένα δύσκολο θέμα συζητιέται καλύτερα όταν και οι δύο είστε ήρεμοι, όχι τη στιγμή που «βγάζετε καπνούς από τα αυτιά».

Το μετά έχει σημασία

Ο καβγάς τελείωσε. Τώρα;

Η αποκατάσταση της σχέσης δεν είναι απλώς ένα «συγγνώμη». Μπορεί να είναι η παραδοχή « έπρεπε να αμυνθώ», «σου μίλησα πιο σκληρά απ’ όσο ήθελα» ή «καταλαβαίνω ότι αυτό σε πλήγωσε». Και όταν έχουν πέσει οι τόνοι, αξίζει να επιστρέψετε σε εκείνα τα περίφημα παπούτσια στη μέση του δωματίου και να ρωτήσετε: «Ήταν πράγματι μόνο τα παπούτσια;»

Γιατί πολλές φορές δεν ήταν. Και το να ανακαλύψετε τι κρυβόταν από κάτω μπορεί να αποδειχθεί πολύ σημαντικότερο από το ποιος κέρδισε τον καβγά.