Γιατί τα ζευγάρια τσακώνονται συνεχώς για τα ίδια πράγματα

Πόσες φορές έχετε κάνει ακριβώς τον ίδιο καβγά με τον σύντροφό σας; Αρχίζει με την ίδια αφορμή. Ακολουθούν οι ίδιες αντιδράσεις. Ακούγονται περίπου τα ίδια επιχειρήματα και στο τέλος μένει η αίσθηση ότι τίποτα δεν λύθηκε. Και ύστερα από μερικές ημέρες ή εβδομάδες… πάλι από την αρχή.

Είναι εύκολο να θεωρήσετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σας. Εάν επικοινωνούσατε πραγματικά καλά, θα μπορούσατε να έχετε λύσει το πρόβλημα μια για πάντα, σωστά;

Όχι απαραίτητα.

Ένα από τα πιο γνωστά ευρήματα της έρευνας γύρω από τις σχέσεις δείχνει ότι οι περισσότεροι καβγάδες των ζευγαριών δεν πρόκειται ποτέ να λυθούν οριστικά. Και αυτό δεν σημαίνει αναγκαστικά ότι η σχέση έχει πρόβλημα.

Το 69% των προβλημάτων επανέρχεται

Μακροχρόνια έρευνα σε ζευγάρια κατέληξε σε ένα εντυπωσιακό εύρημα: στο 69% των περιπτώσεων, οι σύντροφοι επέστρεφαν στον ίδιο τύπο προβλήματος και μόνο στο 31% η διαφωνία αφορούσε ένα καινούργιο ζήτημα

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι πολλά από αυτά τα προβλήματα δεν εξαφανίζονταν με το πέρασμα του χρόνου. Επανέρχονταν, επειδή συχνά συνδέονταν με βαθύτερες διαφορές ανάμεσα στους δύο ανθρώπους, όπως η προσωπικότητα, οι ανάγκες ή ο τρόπος ζωής τους.

Μπορεί, για παράδειγμα:

• ο ένας να χρειάζεται περισσότερο χρόνο μόνος του, ενώ ο άλλος να εκλαμβάνει αυτή την ανάγκη ως απόσταση,
• ο ένας να είναι πάντα στην ώρα του και ο άλλος να αργεί,
• ο ένας να θέλει να αποταμιεύει όσο περισσότερα μπορεί και ο άλλος να προτιμά να ξοδεύει χρήματα για να απολαμβάνει το παρόν.

Τέτοιες διαφορές δεν λύνονται όπως λύνεται μια διαφωνία για το ποιος θα πάει τα παιδιά στο σχολείο ή ποιος ξέχασε να πληρώσει έναν λογαριασμό.

Είναι διαφορές ανάμεσα σε δύο ανθρώπους οι οποίες θα εξακολουθούν να υπάρχουν, όσο και εάν τις συζητήσουν. Γι’ αυτό και το ίδιο θέμα μπορεί να επιστρέφει για χρόνια, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα ότι κάποιος από τους δύο κάνει κάτι λάθος.

Σχετικό θέμα: Μήπως δεν είστε «συναισθηματικά συμβατοί» με τον σύντροφό σας;

Άλλο επανάληψη και άλλο αδιέξοδο

Το σημαντικό, επομένως, δεν είναι εάν ένας καβγάς επαναλαμβάνεται. Είναι τι συμβαίνει κάθε φορά που επαναλαμβάνεται. Εδώ βρίσκεται η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στα ζευγάρια που μαθαίνουν να ζουν με τις διαφωνίες τους και σε εκείνα που εγκλωβίζονται σε αυτές.

Ένα ζευγάρι μπορεί να συζητά επί χρόνια για το ίδιο πρόβλημα και παρ’ όλα αυτά να εξακολουθεί να επικοινωνεί. Το πρόβλημα αρχίζει όταν η συζήτηση φτάσει σε αδιέξοδο και κάθε νέος καβγάς γίνεται μια ακόμη αναμέτρηση για το ποιος έχει δίκιο.

Τότε αλλάζει κυρίως ο τόνος. Εμφανίζεται περιφρόνηση, ο ένας μπορεί να αποσύρεται εντελώς από τη συζήτηση και παλιές συμπεριφορές επιστρέφουν ως αποδείξεις εναντίον του άλλου. Δεν συζητάτε πλέον για να καταλάβετε τι θέλει ο άνθρωπος απέναντί σας. Συγκεντρώνετε επιχειρήματα για να αποδείξετε ότι εσείς έχετε δίκιο και εκείνος άδικο.

Δεν χρειάζεται να λύσετε το άλυτο

Στις διαφωνίες που επανέρχονται, ο στόχος δεν είναι απαραίτητα να βρεθεί μια οριστική λύση. Είναι να μπορέσει το ζευγάρι να συνεχίσει τον διάλογο, αποδεχόμενο ότι σε ορισμένα ζητήματα οι δύο σύντροφοι μπορεί να μη συμφωνήσουν ποτέ.

Μπορεί, λοιπόν, να επιστρέφετε στο ίδιο θέμα επί χρόνια. Αυτό που έχει σημασία είναι εάν, όταν τελειώνει η συζήτηση, αισθάνεστε ότι ο άλλος σάς άκουσε και κατάλαβε την πλευρά σας. Η διαφωνία μπορεί να παραμένει. Η σχέση όμως δεν χρειάζεται να τραυματίζεται κάθε φορά από αυτήν.

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν μαλώνουν;

Τα ζευγάρια που διαχειρίζονται καλύτερα τις επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις δεν τις βλέπουν ως απόδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση τους. Αντί να σκέφτονται «πάλι εδώ βρισκόμαστε», προσπαθούν να καταλάβουν πώς σκέφτεται ο άλλος.

Η διαφορά μπορεί να φαίνεται μικρή, αλλά είναι καθοριστική. Ο στόχος δεν είναι πλέον να κερδίσει κάποιος, αλλά να καταλάβει καλύτερα ο ένας τον άλλον.

Σχετικό θέμα: Γιατί δεν φτάνει μόνο η αγάπη για να κρατηθεί μια σχέση

Σε μια επαναλαμβανόμενη διαφωνία:

• η συζήτηση αρχίζει με διάθεση να καταλάβετε και όχι με μια καινούργια κατηγορία,
• όσα έχουν συμβεί στο παρελθόν δεν χρησιμοποιούνται ως «πυρομαχικά»,
• μπορείτε να αναγνωρίσετε την πλευρά του άλλου ακόμη και εάν δεν συμφωνείτε μαζί του,
• υπάρχει ακόμη χώρος για ζεστασιά, χιούμορ ή τρυφερότητα,
• στο τέλος κανείς δεν χρειάζεται να αισθανθεί νικημένος για να θεωρηθεί ότι η συζήτηση πήγε καλά.

Η αλλαγή είναι ουσιαστικά στον στόχο. Εάν περιμένετε ότι αυτή τη φορά θα εξαφανίσετε για πάντα μια σημαντική διαφορά μεταξύ σας, πιθανότατα θα απογοητευτείτε. Εάν όμως αναρωτηθείτε εάν αυτή η συζήτηση πήγε λίγο καλύτερα από την προηγούμενη, το μέτρο της επιτυχίας αλλάζει.

Πότε ο ίδιος καβγάς γίνεται επικίνδυνος

Όλα αυτά δεν σημαίνουν ότι κάθε επαναλαμβανόμενος καβγάς είναι αθώος.

Εάν κάθε καινούργια συζήτηση είναι λίγο πιο σκληρή από την προηγούμενη, εάν εμφανίζεται περιφρόνηση, εάν κάποιος κλείνεται στον εαυτό του ή εάν οι ίδιες κατηγορίες επιστρέφουν με βαριές λέξεις, τότε δεν πρόκειται απλώς για μια συνηθισμένη διαφορά που συνοδεύει τη σχέση. Η διαφωνία έχει μετατραπεί σε αδιέξοδο.

Σε αυτή την περίπτωση, άλλη μία επανάληψη της ίδιας συζήτησης πιθανότατα δεν θα αλλάξει τίποτα. Το ίδιο το αδιέξοδο έχει γίνει πλέον το πρόβλημα.

Σχετικό θέμα: Δεν σ’ αγαπώ πια-  Πότε ένας χωρισμός είναι οριστικός

Μπορεί ένα ζευγάρι να κάνει τον ίδιο καβγά 50 φορές και να εξακολουθεί να επικοινωνεί καλά; Για πολλές από τις συνηθισμένες συγκρούσεις μιας σχέσης, η απάντηση μπορεί να είναι ναι

Το ζητούμενο δεν είναι να εξαφανιστεί κάθε διαφωνία. Είναι, ακόμη και την πεντηκοστή φορά, απέναντί σας να εξακολουθείτε να βλέπετε τον άνθρωπο που αγαπάτε και όχι τον αντίπαλο που πρέπει να νικήσετε.

---