Μήπως προσελκύετε συχνά τοξικούς συντρόφους; Ένας ειδικός εξηγεί το γιατί 

Νιώθετε ότι επαναλαμβάνετε το ίδιο μοτίβο σχέσεων ξανά και ξανά; Όσο σκληρά κι αν προσπαθείτε να ξεφύγετε από τοξικές και ανθυγιεινές σχέσεις, πέφτετε συνεχώς στην ίδια παγίδα; Μην πανικοβάλλεστε. Πρώτα απ’ όλα, δεν υπάρχει λόγος να κατηγορείτε τον εαυτό σας και να αισθάνεστε ένοχοι (…). Το “κλειδί” είναι να κατανοήσετε τους λόγους για τους οποίους συνεχίζετε να προσελκύετε τους λάθος ανθρώπους, αναφέρει σε άρθρο της στο Psychologies.com, η Ava Skoupsky. 

Υπενθυμίζουμε ότι μια τοξική σχέση είναι μια σχέση στην οποία ένας από τους συντρόφους υιοθετεί μια σειρά από τοξικές συμπεριφορές: έλλειψη σεβασμού, εγωισμό, κατηγορίες, ενοχοποίηση, χειραγώγηση ή μια στάση που ενθαρρύνει την πτώση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησης. Το ανησυχητικό σε αυτού του είδους τις σχέσεις είναι ότι υπάρχουν πάντα πιο ευτυχισμένες, πιο ευχάριστες στιγμές. Έτσι, είναι δύσκολο να εντοπίσει κανείς την τοξικότητα.

Κατανόηση των τοξικών σχέσεων

Ο Christian Richomme, ψυχαναλυτής και συγγραφέας, αποκαλύπτει τις αιτίες αυτών των τοξικών σχέσεων: “(…). Πρόκειται για μια λεπτή, ύπουλη μετατόπιση, όπου η κυριαρχία μεταμφιέζεται σε προσοχή, όπου η χειραγώγηση διεισδύει στη σχέση απαλά και στη συνέχεια με έλεγχο. Έτσι, το να βγεις από αυτό δεν είναι μια απλή πράξη θέλησης: είναι μια διαδικασία ανάκτησης της δύναμης, μια επανασύνδεση με τον εαυτό σου, τις αντιλήψεις σου, την αλήθεια σου“.

Πώς μπορείτε λοιπόν, να βγείτε από αυτή τη διαδικασία; 

Είναι σημαντικό να προσδιορίσετε το στυλ προσκόλλησής σας. Για παράδειγμα, ένα άτομο με αγχώδες στυλ προσκόλλησης, το οποίο φοβάται την εγκατάλειψη και την απόρριψη, θα είναι πιο πιθανό να προσελκύσει ένα άτομο με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης, το οποίο τρέχει μακριά από την παραμικρή σύγκρουση. Η λύση; Προσδιορίστε τι προσελκύετε, τι θέλετε και τι δεν θέλετε πια: “Ο ναρκισσιστής δρα με λεπτότητα: σπέρνει την αμφιβολία, ανατρέπει τα γεγονότα και ξαναγράφει την ιστορία προς όφελός του. Το να απελευθερωθείτε από αυτή την επιρροή σημαίνει να ανακτήσετε τον έλεγχο της δικής σας πορείας. Στη θεραπεία, εργαζόμαστε για την αναδόμηση της εσωτερικής αφήγησης: Τι συνέβη πραγματικά; Πώς χειραγωγήθηκα; Ποια σήματα αγνόησα; Αυτές οι ερωτήσεις δεν έχουν να κάνουν με το να κατηγορήσετε τον εαυτό σας, αλλά με το να επανενεργοποιήσετε τη διάκρισή σας”, λέει ο ειδικός.

Το “κλειδί” για να βγείτε; Αποκαταστήστε την αυτοεκτίμησή σας: “Το να βρίσκεστε σε μια σχέση διαβρώνει την αυτοεικόνα σας. Τα πάντα γίνονται για να νιώθει το θύμα αδύναμο, υπαίτιο, ανίκανο να υπάρξει χωρίς το άλλο άτομο. Για να ξαναχτίσετε, πρέπει να δουλέψετε σκληρά για την αυτοεκτίμησή σας: να αναγνωρίσετε τις ανάγκες και τα όριά σας και να μάθετε να λέτε ξανά όχι χωρίς να φοβάστε την απόρριψη”, εξηγεί ο Christian Richomme. Συνιστά επίσης, να επανασυνδεθείτε με τον εαυτό σας. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να κάνετε μια σειρά από βήματα: Γράψτε αυτά που περνάτε: οι λέξεις σας βοηθούν να βγείτε από την “ομίχλη”, Ονομάστε τις ταπεινώσεις, τις αντιφάσεις και τους χειρισμούς, Μιλήστε σε ένα ουδέτερο “εξωτερικό” άτομο: ψυχολόγο, δικηγόρο, σύλλογο, Σταματήστε να δικαιολογείτε τον εαυτό σας: ο άλλος δεν θα αλλάξει, Επανασυνδεθείτε με υγιή στηρίγματα (φίλοι, δραστηριότητες, προγράμματα) και Συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία για να δουλέψετε πάνω στα μοτίβα συναισθηματικής εξάρτησης.

Όπως θα έχετε συνειδητοποιήσει, αν προσελκύουμε τοξικούς ανθρώπους, είναι επειδή προσκολλούμαστε στις πληγές μας, σε αυτό που γνωρίζουμε. Ωστόσο, για να βγείτε από αυτή την παγίδα, πρέπει να επανασυνδεθείτε με τον εαυτό σας και με αυτό που πραγματικά θέλετε: “Το να βγείτε από ένα κράτημα είναι μια σταδιακή επιστροφή στον εαυτό σας, μια ανάκτηση της φωνής σας, του σώματός σας και του ψυχικού σας χώρου. Είναι μια συναισθηματική επανεκπαίδευση, συχνά μακρά, αλλά πάντα εφικτή”, καθησυχάζει ο ειδικός.

Πηγή: Psychologies.com, Voici pourquoi vous attirez toujours des partenaires toxiques

Μετάφραση: Νικόλ Παπαδοπούλου