Ο σύντροφός σας γυρίζει από τη δουλειά εκνευρισμένος. Σας περιγράφει τι συνέβη και εσείς, θέλοντας να βοηθήσετε, αρχίζετε αμέσως να προτείνετε λύσεις. Μόνο που εκείνος εκνευρίζεται ακόμη περισσότερο. Δεν ήθελε συμβουλές. Ήθελε απλώς να τον ακούσετε.
Το αντίστροφο μπορεί να συμβεί την επόμενη φορά. Εσείς χρειάζεστε παρέα και εκείνος θεωρεί ότι το καλύτερο που έχει να κάνει είναι να σας αφήσει λίγο. Δεν είναι απαραίτητα αδιαφορία. Συχνά προσφέρουμε στους ανθρώπους που αγαπάμε αυτό που θα θέλαμε να προσφέρουν εκείνοι σε εμάς.
Δεν χρειαζόμαστε πάντα το ίδιο πράγμα
Οι γνωστές «πέντε γλώσσες της αγάπης» του Γκάρι Τσάπμαν περιγράφουν πέντε τρόπους με τους οποίους δεχόμαστε κι εκφράζουμε την αγάπη μας σε μια σχέση: λόγια επιβεβαίωσης, ποιοτικός χρόνος, πράξεις φροντίδας, δώρα και σωματική επαφή.
Σχετικό θέμα: Ποιες είναι οι πέντε γλώσσες της αγάπης
Η ιδέα έγινε ιδιαίτερα δημοφιλής επειδή έδωσε στα ζευγάρια έναν απλό τρόπο να μιλήσουν για το πώς θέλουν να αγαπιούνται. Ωστόσο, δεν υπάρχουν επιστημονικά δεδομένα που να αποδεικνύουν ότι όλοι διαθέτουμε μία βασική «γλώσσα αγάπης» ούτε ότι τα ζευγάρια είναι πιο ευτυχισμένα όταν ταιριάζουν οι τρόποι με τους οποίους εκφράζουν και δέχονται την αγάπη.
Υπάρχει κάτι πολύ σημαντικό. Οι ανάγκες μας δεν παραμένουν ίδιες.
Μπορεί σήμερα να θέλετε μια αγκαλιά και αύριο να χρειάζεστε χώρο. Μπορεί συνήθως να σας αρέσουν οι πράξεις φροντίδας, αλλά ύστερα από μια πολύ δύσκολη ημέρα να θέλετε απλώς κάποιον να σας ακούσει. Πίσω από αυτό που ζητάμε μπορεί επίσης να κρύβεται μια βαθύτερη ανάγκη. Η επιθυμία να ακούσουμε έναν καλό λόγο μπορεί να κρύβει ανάγκη για ασφάλεια ή επιβεβαίωση. Η ανάγκη για σωματική επαφή μπορεί να είναι στην πραγματικότητα ανάγκη για παρηγοριά και σύνδεση.
Γιατί δίνουμε αυτό που θα θέλαμε να πάρουμε
Μια πρόσφατη μελέτη παρακολούθησε 387 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια για περισσότερο από δύο χρόνια. Οι ερευνητές εξέτασαν πώς οι άνθρωποι διαχειρίζονταν τα δικά τους συναισθήματα και πώς προσπαθούσαν να βοηθήσουν τον σύντροφό τους να διαχειριστεί τα δικά του.
Μελέτησαν έξι διαφορετικούς τρόπους διαχείρισης των συναισθημάτων, μεταξύ των οποίων το χιούμορ, την απόσπαση της προσοχής, την προσπάθεια να δούμε διαφορετικά μια κατάσταση, την άμεση αντιμετώπιση του προβλήματος και το να μιλούν σε κάποιον για όσα αισθάνονται.
Το συμπέρασμα ήταν σαφές. Οι άνθρωποι είχαν την τάση να προσφέρουν στον σύντροφό τους τη στήριξη που θα ήθελαν και οι ίδιοι να πάρουν από εκείνον.
Με απλά λόγια, όταν κάποιος που αγαπάμε δυσκολεύεται, ανοίγουμε τη δική μας «εργαλειοθήκη». Εάν εμάς μας βοηθά να μιλήσουμε, θέλουμε να μιλήσει κι εκείνος. Εάν εμάς μας βοηθά να αναζητήσουμε αμέσως λύση, κάνουμε το ίδιο για εκείνον.
Μόνο που αυτό που λειτουργεί για εμάς δεν λειτουργεί απαραίτητα και για τον άλλον.
Μια δεύτερη έρευνα έδειξε κάτι ακόμη. Μια σχέση λειτουργεί καλύτερα όταν ο σύντροφός μας νιώθει ότι τον καταλαβαίνουμε, τον νοιαζόμαστε και είμαστε πραγματικά δίπλα του.
Πέντε διαφορετικά πράγματα που μπορεί να χρειάζεται
Αντί να προσπαθείτε να μαντέψετε, υπάρχει μια πολύ απλή ερώτηση:
«Τι χρειάζεσαι από μένα τώρα;»
Η απάντηση μπορεί να είναι πολύ διαφορετική κάθε φορά. Μπορεί να χρειάζεται:
- Να τον ακούσετε χωρίς να κρίνετε και, κυρίως, χωρίς να προτείνετε κάτι αμέσως.
- Μια αγκαλιά, ένα άγγιγμα ή απλώς να του κρατήσετε το χέρι.
- Λίγο χιούμορ για να πέσει η ένταση.
- Αναγνώριση της προσπάθειάς του ή σεβασμό στην ανάγκη του να μείνει μόνος.
- Μια συμβουλή, μια διαφορετική οπτική ή πρακτική βοήθεια.
Το τελευταίο είναι ενδιαφέρον. Η βοήθεια και οι συμβουλές είναι συχνά το πρώτο πράγμα που σπεύδουμε να προσφέρουμε, ενώ μπορεί να είναι το τελευταίο που χρειάζεται ο άλλος.
«Ποτέ δεν με ακούς»
Το δύσκολο δεν είναι μόνο να ρωτήσετε τον άλλον τι χρειάζεται. Χρειάζεται και εσείς να μπορείτε να του πείτε τι θέλετε από εκείνον.
Και ο τρόπος που θα το πείτε έχει σημασία.
Άλλο να πείτε «Ποτέ δεν με ακούς» και άλλο «Θέλω μόνο να με ακούσεις λίγο, δεν χρειάζομαι λύση». Άλλο «Άφησέ με ήσυχο» και άλλο «Δώσε μου λίγο χρόνο να ηρεμήσω και μετά το συζητάμε».
Και εάν αυτό που χρειάζεστε είναι απλά την παρουσία του, δεν χρειάζεται να περιμένετε από τον άλλον να το μαντέψει. Μπορείτε απλώς να του ζητήσετε απλά να μείνει μαζί σας.
Δεν είναι πάντα εύκολο να λέμε καθαρά τι χρειαζόμαστε. Συχνά περιμένουμε από τον άνθρωπό μας να το καταλάβει μόνος του. Και όταν δεν το καταλαβαίνει, απογοητευόμαστε ή πιστεύουμε ότι δεν νοιάζεται αρκετά.
Τελικά, τα πράγματα μπορεί να είναι πολύ πιο απλά. Μπορεί απλώς να μην ήξερε τι χρειαζόμασταν.
Κάνε like στη σελίδα μας στο Facebook
Ακολούθησε μας στο Twitter
Κάνε εγγραφή στο κανάλι μας στο Youtube
Γίνε μέλος στο κανάλι μας στο Viber
– Αναφέρεται ως πηγή το ertnews.gr στο σημείο όπου γίνεται η αναφορά.
– Στο τέλος του άρθρου ως Πηγή
– Σε ένα από τα δύο σημεία να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος
